torstai, 26. syyskuu 2019

Viherpäät ja ilmastopuliveivarit

Moro taas.
 
On se perkele ku kaikenlaista ilmastoviherpiipertäjää tunkee joka akkunasta ja aviisista suomalaisen miehen näkökenttään. Saattaahan tuo keli asteen lämmetä höyrypäätohtoreiden mukaan mutta ei kai siitä nyt kannata ruveta stressailemaan ja jännittämään?? Kiinan vinosilmät ja muut pannahiset kuitenki saastuttaa maapallon täyteen, mutta ei se savu tänne pohjolaan pääse ja jos pääsee ni hyvä jos vähä tulee lämpöä sanon minä! Ei me täällä Suomenmaassa ruveta nyt tota koheltamaan ja hössöttämään. Isänmaa on isänmaa ja rajat kiinni. Havumetsä kasvaa täällä Suomessa ja kaikki hyvin. Eikun puita uuniin.
 
Katoin kanssa muuten jakson ”bigbrotheria” ja siellä oli joku ”muunsukupuolinen” jantteri ja muutenki täynnä näitä kombutsaa juovia ja levää syöviä analyysi-viherpäitä. Ei saatana.
 
Tässä teille Pasin rehdit teesit "ilmastonmuutokseen":
 
Syö lihaa niinku suomalainen mies eikä mikään jänöjussi.
Kaasuttele bemarilla ja polta kumia ihan kuin lystäät. Homot ajaa potkulaudalla pitkin kaupunkia.
Lennä pattayalle vähintään kerran kvartaalissa.
Lämmitä asuntoa ja saunaa nii perkeleesti ko muija on nii kylmä hähähä.
Osta lähisiwasta vaikka perkele 3 extra-muovipussia. Kangaskassit on epäilyttäville nössöille.
Kaikki kierrätys on vasemmiston kusetusta. Samalle lavalle ne päätyy, samaan lootaan saatana vaan kaikki moska.
Älä kompensoi tai pyytelee anteeks mitään omia päästöjä. Pierase aina ku pystyt.
Ja ”ilmastoahdistuksen” lääkkeeks muista juoda kaljaa. Suomalaista Karjalaa eikä mitään kusista ”ipaa.”
 
Jatkakaa.

maanantai, 22. joulukuu 2014

Viinaa ja töllöttimiä


Pentikäinen soitti ja kysy vähän vinkkejä että millainen töllötin kannattaa ostaa. No mullahan on sanotaanko että melko paljon kättä pidempää tällasista kysymyksistä. Kerroin kaiken: On LEDiä, digiä, LCDtä, Scarttia, audiota, surraundia, bassovahvistinta, tuplabassovahvistinta ja piuhoja. Kävin vilkasemassa meijän telkkarii ja Outihan oli siinä just istunut sohvalle siemailemaan Alkon rypälejuomaa ja tuijottamaan Vain elämää. Soitin siis Pentikäiselle, laitoin kumijalat alle ja suhasin Suomenojan Mustaan Pörssiin katsomaan, kun Pentikäinen ostaa telkkarin.


No pääkallopaikalle päästyäni ilmeni että Jakke (vittuilen sille aina sanomalla sitä JJ:ksi) oli myös tullut katsomaan, kun Pentikäinen ostaa telkkarin. Väiteltiin vähän aikaan Scarttien vahvuuksista ja heikkouksista Jaken kanssa, kun sellanen pojan kloppi tuli “palvelemaan” meitä. Kaverilla kasvoi juuri ja juuri maitohaivusia viiksien paikalla ja se tuli kertomaan mulle ja Jakkelle telkkareista. Pentikäinenhän ei telkkareista tiedä sen enempää kuin naapurin kuumaperseinen kahdeksantoistavuotias Siirikään. Se on tosi kova duunaa sepelii, valaa perustuksii, piikkaa ja näitä hommia, mutta digi-hommissa se on tosi nainen.


No pistettiin totta kai tää nassikka aika perkeleen koville telkkarihommissa ja eihän se tiennyt mitään LCD:n top 5 -ominaisuuksista tai antennisuodattimen pätevyydestä. Kun kyllästyttiin kaverille vittuiluun, Pentikäinen pyys et voisko se käydä tulostamassa meille viidentoista taulu-tv:n SCART-tiedot takahuoneessa. Räkänokka meni helpottuneena näpräämään rinttereitä ja me lähettiin Pentikäisen kuningasajatuksesta Suomenojan Kulta Kolpikkaan tekemään Pentikäiselle lopullinen päätös. Ajettiin kilpaa sinne ja Jakke Alfa Romeollaan tietenkin hävis.


Kulta Kolpikassa "kaikkien yllätykseksi" se menojuoma rupeski maistumaan. Pentikäinen tilasi heti toisella kierroksella kaikille kossut "kiitokseksi" avusta. Parin tunnin kuluttua tää Mustan Pörssin keltanokka saapui pihaan Toyota Corollallaan parin muun huppariklopin kanssa. Se huomas meidät, vältti nopeesti katseen ja meni kauimpaan loossiin istumaan. Katoin kun Jakke pyöri loosissaan seuraavan parin janojuoman aikana enkä mäkään totta puhuakseni meinannu pysyä nahoissani. Tilanne laukesi sitten, kun tää kaveri, jonka rintaan unohtuneessa lapussa luki, Vilho tilas tiskiltä siiderin. "SIIDERIÄ" huus Jakke ja siitä me sitte kaikki lyöttäydyttiin näiden juniorien loossiin "kohteliaasti" lupaa pyytäen. Tunnin ajan sitten siinä koulutettiin niitä nykyajan TV-teknologiasta. Kaverit oli kumman vähäpuheisia etenkin siinä vaiheessa, kun Pentikäinen kaatoi niiden Siiderit patterin taakse ja huusi päin naama että "Ette te vittu SIIDERIÄ juomalla tuu ikinä edes oppimaan kuvaputken eroa LCD:n saatika plasmaan!". Tiskillä ollut Jakke kuuli tämän, osti kaikille salmarit ja me lähdettiin autoille.


Istuttiin Jaken Alfa Romeoon. Pentikäisen kanssa vähän potkittiin ja taputeltiin sitä ja haukuttiin koko roska täysin paskaks niinkuin se olikin. Jakke olis halunnu lähtee ajamaan, mut ei perkele suomalainen mies ei istu kännikuskin rattiin. Jakke taisi tästä vähän herkistyä, sillä se alkoi avautumaan edellistä muijastaan, jonka kaa sillä oli yli puoli vuotta sitten mennyt poikki. Mun mielestä Jaken olis pitäny käyttäytyä kuin mies ja sanoo sille suorat sanat heti alkuun ja vaikka kertoa mun mielipide siitä akasta. Kuitenkin se oli nyhväilly sitä mirrii nyt puol vuotta. Saatiin se lopulta ylipuhuttua, että mennään nyt heti Rokkitaksilla sanomaan suorat sanat koko gimmalle. Ilmeni että se asuu Turussa mutta homma oli jo taputeltu.


Ekan AC/DC:n tahdittaman kilometrin jälkeen tajuttiin että eihän meillä oo yhtään viinaa koko matkalle. Pentikäinen rupes mylvimään että Iso-Antti asuu matkan varrella että mennään hakee siltä matkalla viinat. Iso-Antti avasi oven ja kuultiin että Tanssii Tähtien kanssa pyöri taustalla. Oltiin aika kännissä ja mylvittiin Iso-Antilta viinaa. Se toi meille pakastimenkylmät salmarit. Sitten mylvittiin jätkää sulkemaan Tanssii tähteiden kanssa ja lähtemään pelimiesten kelkkaan. Kaveri meni tosi vaikeeksi. Kerrattiin kaikki ne kerrat viimesen viiden vuoden aikana kun se on jättäny miesten illan väliin. Iso-Antti oli tosi vaikeena ja sano menevänsä paskalle miettimään. Hajoiltiin siinä eteisessä, mutta kohta se tuli takas litran viinapullot molemmissa käsissä ja leveä hymy naamalla. Juuri kun Iso-Antti paiskasi oven kiinni, niin kuultiin jonkun tytön huudahdus olohuoneesta. Se oli perkele menoa!


Tinattiin Iso-Antin brenkkua koko matka Turkuun asti ja kuunneltiin rokkia nupit kaakossa. Salon kohalla Iso-Antti karju kuskille että pysähdytään seuraavalla isolla. Käytiin kusella ja vedettiin hodarit. Jakke kusi ABC:n ikkunaan. Perillä Turussa jätkien äänet oli melko käheet koko matkan karjumisesta. Käytiin paikallisessa ottamassa vielä pari rohkasuryyppyä ja taputeltiin Jakkea selkään että hyvä siitä tulee. Akat on akkoja ja niille pitää sanoo suorat sanat. Paikallisessa oli kuitenkin sen verran hyvää kaljaa, että meni vielä tovi ja rupes herra Laskuhumala kolkuttelemaan ovelle.


Pentikäinen rupes sammahtelee ja mulle tuli mieleen kuinka paska olin ollut Outille viime vuonna. Koitin selittää tästä jätkille ja musta tuntuu että ne ymmärsi. Todettiin että nyt on pakko mennä sille Jaken exälle sanoo pari sanaa, kun kerran sitä tänne tultiin tekemään. Suomalainen mieshän pysyy sanassaan. Koko taksimatkan tälle exälle kukaan ei enää puhunut sanaakaan. Pentikäinen kuorsas. Ite mietin, kuinka paskana Outi olis tästä koko ekskursiosta seuraavana päivänä. Rupesin lähettelemään tekstareita sille. Jakkekin jotain sopersi ettei se eksä niin paska mimmi ehkä ollutkaan.


Lopulta löydettiin oikea rappu. Ennen ovikelloa soittoa. Iso-Antti vähän jännitti ja ehdotti et pitäiskö ottaa pipot ihan kouraan niin ei näytä niin pahalta. Otettiin sit varmuuden vuoks pipot korvaan.


Aika pitkän tovin jälkeen se eksä sit avas oven. En oikeen kehdannut kattoo sitä silmiin eikä tainnut kukaan muukaan. Hetki sitten siinä ihmeteltiin vaivautuneen ja sitten, Jakke mutisten pyysi anteeksi. Pentikäinenki siinä sitten jatkoi jurripäissään että anteeksi moinen yöhäiriö. Kaikki vuorotellen pahoiteltiin hänelle ja Jakke pyysi pohjia myöten anteeksi että on ollut mulkku.


Pyydettiin kauniisti lupaa ja luvan kanssa rojahdettiin tän exän eteiseen ja sammuttiin siihen paikkaan. Iso-Antti heräsi aamulla ekana ja herätti muut. Parissa sekunnissa olttiin lähetty lipeettiin, tilattiin taksi ja painuttiin Hesaan. Pentikäinen laattas pari kertaa matkalla ja myönsi laatanneensa sen friidun lavuaarin tukkoon yöllä.






sunnuntai, 8. kesäkuu 2014

Kalareissu

Lähettii poikien kanssa kalaan. Tätä ollaan fiilistelty jo kuukausia. Outilla oli sen siskon 50v synttärit mutta meillähän oli jo kalareissu kalenterissa. Ei sitä noin vaan siirretä. Olin pitkänsillanrannan kupeessa terassilla kalassa kun Pentikäinen ja Keke kurvas Saksalaisella hakemaan. Täytys kuulemma lähtee paremmille apajille.

 

Mentiin tohon Länärin sillalle ja pantiin vavat kovaks. Mastot pystyyn. Onget tanaan. Siitä se lähtee! Pentikäinen oli ostanu kolme pakettia Kolmosta Ärrältä ja nautittiin niitä siinä urheilun lomassa. Makoiltiin siinä sillalla mukavalla asvaltilla onget telineissä. Kalaa ei tullu kyllä kas kummaa. Pentikäisellä riitti kyllä juttua kuinka viime sunnuntaina oli napannu kaikkien aikojen Saalis. Kakskytä kiloa painava ja evä ku milläki sinivalaalla.

 

Kytät pamahti siihen ilmottamaan että ei oo kalapaikka tämä. Ilmeisesi Länärin sillalle ei sais ees kävellä. Oliskohan Pentikäinen erehtyny paikasta, ei ollukaa larun silta kyseessä. Eikä kuulemma sais myöskään virvotusjuomia nauttia. Johan on. Ja olivat lätkäsemässä parinsadan euron sakkoa per perse. Eihän rehellisellä duunarilla Suomenmaassa tollasia ylimääräsiä seteleitä ole kuuna päivänä!

 

Pentikäinen päätti hypätä sillalta mereen sikoja pakoon. Hemmetin hyvä ratkasu. Paineltiin Keken kanssa perässä, vavat jäi stondaamaan siihe. Nätti pudotus oli ja Keke heitti rehellisen mahaplätsin. Uskosin että ite otin ihan hyvän V-tyyli alastulon a la Masa Nykänen eli ei siinä mitään. Mutta Pentikäinen ei ollu ihan skarpeimmassa kunnossa ja oli vähän siinä vaarassa upota. Siihen kurvas sitte joku merivartioston paatti joka naaraili meitä ylös. Tokasin että oltiin sunnuntaiuinnilla, kaunis päivä ja kaikkee! Klopit nieli selityksen samaan tahtiin ku Pentikäinen nieli äsken vettä, eli eipä hätiä mitiä. Tänää ei Jyskin Pasille paljo sakkolappuja kirjotella hähhää! Kirjotin muuten Outille kans lapun ku lähin että “lähen kalaan”. Kai se ymmärs.

 

sunnuntai, 2. helmikuu 2014

Kyypparin hommissa

Keke joutu sitte linnaan. Kakkua tuli jostain pikku hämärähommista. Kekehän oli baarimikkona Krouvissa Kivenlahessa ni homma eteni niin että lähinpä tuuraan Kekee sinne. Autetaan kaveria mäessä. 

 

Mutta on kyllä ihme hommaa toi kyypparibisnes. Jengi tulee tilaan kaikenmaailman hifistelybissejä ja drinkkejä. Oisko Pasi sulla sitä ja tota Ipaa, ja laittasikko Pasi sex on the beachin. Ei saatana. En oo ikinä tajunnu tollasta tärkeilyä. Eikö voi tilata Karjalan, Koffin tai  Karhun ja olla ihan siihen tyytyväinen ja imeä sitä tuoppia ihan hissukseen. Sitte jos vielä on joku häppäri käynnissä ja koitat tilaa rehellistä kaljaa hyvään hintaan ni eikö siihen pamahda joku mimmilaula tilailemaan seittemän erilaista mojitoa. En arvosta.

 

Siihen tuli joku hipsterikloppi joka tilaili jotain brew dog nelosipaa, löin sille salaa Karjalan. Siitähän se sitte lähti. Kaatelin kaikille Suomalaista eikä kukaa huomannu tietenkää mitään. Hahahaa pellejä kaikki. Siihen tuli seurue pikkumimmejä jotka halus “jotain kivaa ja pirteetä drinkkiä”. Iskin pöytään shotit kossua. Hommahan pyöri ihan mukavasti ja ottelin siinä muutamia kossushotteja pöydän alla. Näinhän se homma menee.

 

Jurri alko oleen kohillaan ja heitin vähän iskurepliikkiä jolleki tiskillä roikkuvalle mammalle. Se halus jauhaa politiikasta ja kuinka kotona menee miehen kanssa nii huonosti. Kysyin että lähetäänkö paneen. Ei lähteny tällä kertaa mutta yrittänyttä ei laiteta (panna)!! Krouviin tuli Arhinmäen Paavo suoraan vasemmasta ovesta. Jannu halus kattoa Chelsean peliä, joka kuulemma tulee töllöttimestä. Niiden venäläisten öljyrahoilla voideltua KBG-areenalla pelaavaa neitisakkia en varmasti Krouvissa näytä. Sitäpaitsi sieltä tuli F1 aikaajot samaan aikaan. Siinä tuli pientä sanaharkkaa ja käsirysyä, ja lähin himaan saunomaan ja rauhottuun. Kyllä se baari nyt yksin pystyssä hetken pysyy. Krouvin omistaja Pennanen soitteli aamulla että Pasi nyt on juomahyllyt tyhjänä, pätäkät viety ja ikkunaa paskana. No ei kai sitä kaikkee voi huomata. 

keskiviikko, 25. joulukuu 2013

Joulurauhaa kaikille! Ja paskat!

On se kyllä niin että joulun jälkeen kunnon mies tarvii lomaa perheestä ja kaikesta. Soiteltiin tossa Pentikäisen kanssa ja varattiin kunnon miesten remuamisreissu Tahkolle. Enpä taida edes ottaa niitä skimpasuksia mukaan kjähhähhäh.

Tämänkertainenkin joulu oli yks perkele. Ostin Outille paskan lahjan. Maanantaina duunihikoilujen jälkeen puskin auton keskustan ruuhkien läpi Sokokselle parkkiin ja lähin ostamaan lahjoja. Viisi vuotta putkeen olin ostanut Outille pyjaman lahjaksi, mutta nyt kun se neljättä kertaa oli valittanut asiasta, ajattelin että kai sen jotain muuta pitää olla. Lopulta kaksi tuntia Sokosta ympäri hikoiltuani (ja kolme varttia änärii peliosastolla hakattuani) törmäsin naisten alusvaateosastoon ja sain vuoden ajatuksen: seksikkäät alusvaatteet on sellaista mitä kaikki naiset haluaa. Eikä se muakaan haittaa jos ymmärrätte ;-). Hävetti hiipiä niiden alusvaatteiden keskellä ja roudata ne kangaslaput kassalle. En kehdannut katsoa nuorta myyjätytärtä silmiinkään. Tissikupeistakaan ei ollu Outin kuppikokoa, joten ostin hätäpäissäni vähän isommat, kun ne oli niin pornot. Outilla sais muutenki olla isommat meijerit. Jouluaamuna tajusin, että sehän on ihan paska lahja, mutta tehty mikä tehty.

Aamulla käytiin myös Jyskin perheen tapaan poikien kanssa hakkaamassa metsästä kuusi. Nukuin pommiin, joten ei ehitty kunnon metsiin ja niin juostiin Kivenlahden koulun pihalle, jossa Max tiesi kasvavan hyviä kuusia. Juuri kun olin aamulla terottamallani kirveellä onnistunut kaatamaan sopivan kuusen ja Max oli alkanut hakkaamaan lapsen käsillään pienempiä kuusia naapureille myytäväksi, niin koppalakit pärähti paikalle. Joku nipottajamummo oli soittanut jeparit koulun puiden kaatamisesta. Sinivuokot antoivat sitten joululahjaksi täysin kohtuuttomat sakot ja kehtasivat vielä toivottaa hyvää joulua. Kiroilin hiljaa niille vastaukseksi.

Sikojen lähettyä kävin vielä hakemassa kuuset autoon ja päräytin vittuillakseni ylinopeutta himaan. Outi oli siellä tehnyt puuroa joka oli jäähtynyt ja maistu paskalle.

Olin viikonloppuna kunnon miehenä askarrellu kahdella kirveellä ja parilla moottorisahalla jätkänkynttilät meille pihalle. Juuri kun olin saanut ne syttymään lahjanjaon jälkeen, alkoi satamaan vettä. Nää nykyajan joulun voi jumankauta! Roudasin kynttilät sitten sisään, ettei ne kastu kokonaan, mutta - pakko kai se on jälkikäteen myöntää - laitoin ehkä vähän liian lähelle kuusta.

Outi piti keittiössä jälkiruokaa tehdessä mykkäkoulua, kun ei oikein arvostanut saamiaan vääränkokoisia alusvaatteita. Itse menin sitten ansaitulle levolle rankan päivän päätteeksi sohvalle vähän makaamaan.

Heräsin palohälyttimien lauluun. Kuusi oli alkanut palamaan ja siihen sitten rupesin ämpärillä paiskomaan vettä. Taustalla Outin mykkäkoulukin oli loppunu sellaseen kiroiluun että en ole naisen suusta aiemmin kullut. Kaiken tämän metelin alla ei huomattu, että kuusivuotias Rex oli saanut mun lahjaksi antaman lasten ensimmäisen moottorisahan käyntiin ja ruokapöydän jalat hupeni taustalla kovaa vauhtia.

Lopulta, kun palokunta poistui paikalta, nappasin rauhoittavan lasin Jalmaria ja mietin, että on nää joulut kyllä yks perkele.