On se perkele kun maailmanmestaruuskisat kotimaan kamaralla ja vielä mansessa pidetään, niin ei pelaaminen kiinnosta. Mikä siinä on kun taalajääherrat tulee eikä saatana jaksa pelata leijonapaidalle. Rintamallakin annettiin kaikki. Jäällä pitäs saatana painaa täysillä.

Saatana kun oli kalliit liputkin. Wurth Center Kerava osti onneks työntekijöille pari "vippiä" ja mä kurvasin jonon ohi. Hoidin Pentikäiselleki piletin ja lähettiin isolla hengellä suomen kiekkopyhättöön. Tai mikä pyhättö se "Nokia areena" on, miksi ei pelata Hakamettässä. Legendaarinen halli ja sikakatsomo.

No sitte vaa kanukkeja kaatamaan ja saunan kautta torstaikänni päälle. Mentiin junalla jossa oli onninen-paidoissa pellejä vaunut täynnä. saatana eihän siellä myydä ees kunnon varaosia. Mikä juttu sekin on että onninen täyttää katsomon eikä saatana rehellinen suomalainen mahdu. Kummolan tilipussi kasvaa ja kansa kärsii. HERRAT ALAS. LIITTO ALAS. KANSA YLÖS.

Mutta siis takasin astialle. Mentiin Paja Bariin alottelemaan ja samalla kunnoittamaan suomirockin legendoja. Siellä on pelle miljoonan ja pate mustajärven ja eppu normaalin kultalevyt asiallisesti esillä. Ruvettiin kaatamaan siinä salmaria oikein urakalla.

Pentikäinen ajautu siinä kärhämään jonku kanukin kanssa. Yritin sitä rauhotella mutta ei perkele kun se vittuili Jere Lehtisestä jotain. Oli siinä pentikäisellä syytäkin vähän pamauttaa. Kissalan pojathan siihen tuli kattomaan tilannetta. Vei Suomalaisen putkaan. Ja kanukki sai jäädä mekastamaan. On se nyt saatana. Missä on isänmaallisuus virkavallalla tänä päivänä. 

No Suomalainen auttaa miestä mäessä ja menin pentikäisen seuraks selliin. Siinä oli höveli kiekkomies vartijana joka asens meille töllöttimen kalterien taakse. Meneehän se matsi näinki. Varmaan paremmin itseasiassa ku siellä hienostohallissa. Sapuskatkin oli kunnossa. Makarilaatikot tuotii ja ilmasta lystiä. Päästin siitä sitten liukenemaankin yön tunteina kun pentikäinen vähän selkeni. 

Mentiin torin altaassa käymään ja osotettiin vähän mieltä. Outilta tuli tekstari että taasko te ootte riehumassa live-uutislähetyksessä. Maitojunalla kotiin saatana.

ja siis JÄÄKIEKON MAAILMANMESTARUUSKILPAILUT. KUNINKUUSLAJI. SUOMEN LEIJONA. että ku hävettää.

no ei hävetä olla suomalainen. ei ikinä. SUOMEN LEIJONA NOUSEE VIELÄ.

Pentikäinen soitti ja kysy vähän vinkkejä että millainen töllötin kannattaa ostaa. No mullahan on sanotaanko että melko paljon kättä pidempää tällasista kysymyksistä. Kerroin kaiken: On LEDiä, digiä, LCDtä, Scarttia, audiota, surraundia, bassovahvistinta, tuplabassovahvistinta ja piuhoja. Kävin vilkasemassa meijän telkkarii ja Outihan oli siinä just istunut sohvalle siemailemaan Alkon rypälejuomaa ja tuijottamaan Vain elämää. Soitin siis Pentikäiselle, laitoin kumijalat alle ja suhasin Suomenojan Mustaan Pörssiin katsomaan, kun Pentikäinen ostaa telkkarin.

No pääkallopaikalle päästyäni ilmeni että Jakke (vittuilen sille aina sanomalla sitä JJ:ksi) oli myös tullut katsomaan, kun Pentikäinen ostaa telkkarin. Väiteltiin vähän aikaan Scarttien vahvuuksista ja heikkouksista Jaken kanssa, kun sellanen pojan kloppi tuli “palvelemaan” meitä. Kaverilla kasvoi juuri ja juuri maitohaivusia viiksien paikalla ja se tuli kertomaan mulle ja Jakkelle telkkareista. Pentikäinenhän ei telkkareista tiedä sen enempää kuin naapurin kuumaperseinen kahdeksantoistavuotias Siirikään. Se on tosi kova duunaa sepelii, valaa perustuksii, piikkaa ja näitä hommia, mutta digi-hommissa se on tosi nainen.

No pistettiin totta kai tää nassikka aika perkeleen koville telkkarihommissa ja eihän se tiennyt mitään LCD:n top 5 -ominaisuuksista tai antennisuodattimen pätevyydestä. Kun kyllästyttiin kaverille vittuiluun, Pentikäinen pyys et voisko se käydä tulostamassa meille viidentoista taulu-tv:n SCART-tiedot takahuoneessa. Räkänokka meni helpottuneena näpräämään rinttereitä ja me lähettiin Pentikäisen kuningasajatuksesta Suomenojan Kulta Kolpikkaan tekemään Pentikäiselle lopullinen päätös. Ajettiin kilpaa sinne ja Jakke Alfa Romeollaan tietenkin hävis.

Kulta Kolpikassa "kaikkien yllätykseksi" se menojuoma rupeski maistumaan. Pentikäinen tilasi heti toisella kierroksella kaikille kossut "kiitokseksi" avusta. Parin tunnin kuluttua tää Mustan Pörssin keltanokka saapui pihaan Toyota Corollallaan parin muun huppariklopin kanssa. Se huomas meidät, vältti nopeesti katseen ja meni kauimpaan loossiin istumaan. Katoin kun Jakke pyöri loosissaan seuraavan parin janojuoman aikana enkä mäkään totta puhuakseni meinannu pysyä nahoissani. Tilanne laukesi sitten, kun tää kaveri, jonka rintaan unohtuneessa lapussa luki, Vilho tilas tiskiltä siiderin. "SIIDERIÄ" huus Jakke ja siitä me sitte kaikki lyöttäydyttiin näiden juniorien loossiin "kohteliaasti" lupaa pyytäen. Tunnin ajan sitten siinä koulutettiin niitä nykyajan TV-teknologiasta. Kaverit oli kumman vähäpuheisia etenkin siinä vaiheessa, kun Pentikäinen kaatoi niiden Siiderit patterin taakse ja huusi päin naama että "Ette te vittu SIIDERIÄ juomalla tuu ikinä edes oppimaan kuvaputken eroa LCD:n saatika plasmaan!". Tiskillä ollut Jakke kuuli tämän, osti kaikille salmarit ja me lähdettiin autoille.

Istuttiin Jaken Alfa Romeoon. Pentikäisen kanssa vähän potkittiin ja taputeltiin sitä ja haukuttiin koko roska täysin paskaks niinkuin se olikin. Jakke olis halunnu lähtee ajamaan, mut ei perkele suomalainen mies ei istu kännikuskin rattiin. Jakke taisi tästä vähän herkistyä, sillä se alkoi avautumaan edellistä muijastaan, jonka kaa sillä oli yli puoli vuotta sitten mennyt poikki. Mun mielestä Jaken olis pitäny käyttäytyä kuin mies ja sanoo sille suorat sanat heti alkuun ja vaikka kertoa mun mielipide siitä akasta. Kuitenkin se oli nyhväilly sitä mirrii nyt puol vuotta. Saatiin se lopulta ylipuhuttua, että mennään nyt heti Rokkitaksilla sanomaan suorat sanat koko gimmalle. Ilmeni että se asuu Turussa mutta homma oli jo taputeltu.

Ekan AC/DC:n tahdittaman kilometrin jälkeen tajuttiin että eihän meillä oo yhtään viinaa koko matkalle. Pentikäinen rupes mylvimään että Iso-Antti asuu matkan varrella että mennään hakee siltä matkalla viinat. Iso-Antti avasi oven ja kuultiin että Tanssii Tähtien kanssa pyöri taustalla. Oltiin aika kännissä ja mylvittiin Iso-Antilta viinaa. Se toi meille pakastimenkylmät salmarit. Sitten mylvittiin jätkää sulkemaan Tanssii tähteiden kanssa ja lähtemään pelimiesten kelkkaan. Kaveri meni tosi vaikeeksi. Kerrattiin kaikki ne kerrat viimesen viiden vuoden aikana kun se on jättäny miesten illan väliin. Iso-Antti oli tosi vaikeena ja sano menevänsä paskalle miettimään. Hajoiltiin siinä eteisessä, mutta kohta se tuli takas litran viinapullot molemmissa käsissä ja leveä hymy naamalla. Juuri kun Iso-Antti paiskasi oven kiinni, niin kuultiin jonkun tytön huudahdus olohuoneesta. Se oli perkele menoa!

Tinattiin Iso-Antin brenkkua koko matka Turkuun asti ja kuunneltiin rokkia nupit kaakossa. Salon kohalla Iso-Antti karju kuskille että pysähdytään seuraavalla isolla. Käytiin kusella ja vedettiin hodarit. Jakke kusi ABC:n ikkunaan. Perillä Turussa jätkien äänet oli melko käheet koko matkan karjumisesta. Käytiin paikallisessa ottamassa vielä pari rohkasuryyppyä ja taputeltiin Jakkea selkään että hyvä siitä tulee. Akat on akkoja ja niille pitää sanoo suorat sanat. Paikallisessa oli kuitenkin sen verran hyvää kaljaa, että meni vielä tovi ja rupes herra Laskuhumala kolkuttelemaan ovelle.

Pentikäinen rupes sammahtelee ja mulle tuli mieleen kuinka paska olin ollut Outille viime vuonna. Koitin selittää tästä jätkille ja musta tuntuu että ne ymmärsi. Todettiin että nyt on pakko mennä sille Jaken exälle sanoo pari sanaa, kun kerran sitä tänne tultiin tekemään. Suomalainen mieshän pysyy sanassaan. Koko taksimatkan tälle exälle kukaan ei enää puhunut sanaakaan. Pentikäinen kuorsas. Ite mietin, kuinka paskana Outi olis tästä koko ekskursiosta seuraavana päivänä. Rupesin lähettelemään tekstareita sille. Jakkekin jotain sopersi ettei se eksä niin paska mimmi ehkä ollutkaan.

Lopulta löydettiin oikea rappu. Ennen ovikelloa soittoa. Iso-Antti vähän jännitti ja ehdotti et pitäiskö ottaa pipot ihan kouraan niin ei näytä niin pahalta. Otettiin sit varmuuden vuoks pipot korvaan.

Aika pitkän tovin jälkeen se eksä sit avas oven. En oikeen kehdannut kattoo sitä silmiin eikä tainnut kukaan muukaan. Hetki sitten siinä ihmeteltiin vaivautuneen ja sitten, Jakke mutisten pyysi anteeksi. Pentikäinenki siinä sitten jatkoi jurripäissään että anteeksi moinen yöhäiriö. Kaikki vuorotellen pahoiteltiin hänelle ja Jakke pyysi pohjia myöten anteeksi että on ollut mulkku.

Pyydettiin kauniisti lupaa ja luvan kanssa rojahdettiin tän exän eteiseen ja sammuttiin siihen paikkaan. Iso-Antti heräsi aamulla ekana ja herätti muut. Parissa sekunnissa olttiin lähetty lipeettiin, tilattiin taksi ja painuttiin Hesaan. Pentikäinen laattas pari kertaa matkalla ja myönsi laatanneensa sen friidun lavuaarin tukkoon yöllä.

Mentiin tohon Länärin sillalle ja pantiin vavat kovaks. Mastot pystyyn. Onget tanaan. Siitä se lähtee! Pentikäinen oli ostanu kolme pakettia Kolmosta Ärrältä ja nautittiin niitä siinä urheilun lomassa. Makoiltiin siinä sillalla mukavalla asvaltilla onget telineissä. Kalaa ei tullu kyllä kas kummaa. Pentikäisellä riitti kyllä juttua kuinka viime sunnuntaina oli napannu kaikkien aikojen Saalis. Kakskytä kiloa painava ja evä ku milläki sinivalaalla.

Kytät pamahti siihen ilmottamaan että ei oo kalapaikka tämä. Ilmeisesi Länärin sillalle ei sais ees kävellä. Oliskohan Pentikäinen erehtyny paikasta, ei ollukaa larun silta kyseessä. Eikä kuulemma sais myöskään virvotusjuomia nauttia. Johan on. Ja olivat lätkäsemässä parinsadan euron sakkoa per perse. Eihän rehellisellä duunarilla Suomenmaassa tollasia ylimääräsiä seteleitä ole kuuna päivänä!

Pentikäinen päätti hypätä sillalta mereen sikoja pakoon. Hemmetin hyvä ratkasu. Paineltiin Keken kanssa perässä, vavat jäi stondaamaan siihe. Nätti pudotus oli ja Keke heitti rehellisen mahaplätsin. Uskosin että ite otin ihan hyvän V-tyyli alastulon a la Masa Nykänen eli ei siinä mitään. Mutta Pentikäinen ei ollu ihan skarpeimmassa kunnossa ja oli vähän siinä vaarassa upota. Siihen kurvas sitte joku merivartioston paatti joka naaraili meitä ylös. Tokasin että oltiin sunnuntaiuinnilla, kaunis päivä ja kaikkee! Klopit nieli selityksen samaan tahtiin ku Pentikäinen nieli äsken vettä, eli eipä hätiä mitiä. Tänää ei Jyskin Pasille paljo sakkolappuja kirjotella hähhää! Kirjotin muuten Outille kans lapun ku lähin että “lähen kalaan”. Kai se ymmärs.

Mutta on kyllä ihme hommaa toi kyypparibisnes. Jengi tulee tilaan kaikenmaailman hifistelybissejä ja drinkkejä. Oisko Pasi sulla sitä ja tota Ipaa, ja laittasikko Pasi sex on the beachin. Ei saatana. En oo ikinä tajunnu tollasta tärkeilyä. Eikö voi tilata Karjalan, Koffin tai  Karhun ja olla ihan siihen tyytyväinen ja imeä sitä tuoppia ihan hissukseen. Sitte jos vielä on joku häppäri käynnissä ja koitat tilaa rehellistä kaljaa hyvään hintaan ni eikö siihen pamahda joku mimmilaula tilailemaan seittemän erilaista mojitoa. En arvosta.

Siihen tuli joku hipsterikloppi joka tilaili jotain brew dog nelosipaa, löin sille salaa Karjalan. Siitähän se sitte lähti. Kaatelin kaikille Suomalaista eikä kukaa huomannu tietenkää mitään. Hahahaa pellejä kaikki. Siihen tuli seurue pikkumimmejä jotka halus “jotain kivaa ja pirteetä drinkkiä”. Iskin pöytään shotit kossua. Hommahan pyöri ihan mukavasti ja ottelin siinä muutamia kossushotteja pöydän alla. Näinhän se homma menee.

Jurri alko oleen kohillaan ja heitin vähän iskurepliikkiä jolleki tiskillä roikkuvalle mammalle. Se halus jauhaa politiikasta ja kuinka kotona menee miehen kanssa nii huonosti. Kysyin että lähetäänkö paneen. Ei lähteny tällä kertaa mutta yrittänyttä ei laiteta (panna)!! Krouviin tuli Arhinmäen Paavo suoraan vasemmasta ovesta. Jannu halus kattoa Chelsean peliä, joka kuulemma tulee töllöttimestä. Niiden venäläisten öljyrahoilla voideltua KBG-areenalla pelaavaa neitisakkia en varmasti Krouvissa näytä. Sitäpaitsi sieltä tuli F1 aikaajot samaan aikaan. Siinä tuli pientä sanaharkkaa ja käsirysyä, ja lähin himaan saunomaan ja rauhottuun. Kyllä se baari nyt yksin pystyssä hetken pysyy. Krouvin omistaja Pennanen soitteli aamulla että Pasi nyt on juomahyllyt tyhjänä, pätäkät viety ja ikkunaa paskana. No ei kai sitä kaikkee voi huomata. 

Tämänkertainenkin joulu oli yks perkele. Ostin Outille paskan lahjan. Maanantaina duunihikoilujen jälkeen puskin auton keskustan ruuhkien läpi Sokokselle parkkiin ja lähin ostamaan lahjoja. Viisi vuotta putkeen olin ostanut Outille pyjaman lahjaksi, mutta nyt kun se neljättä kertaa oli valittanut asiasta, ajattelin että kai sen jotain muuta pitää olla. Lopulta kaksi tuntia Sokosta ympäri hikoiltuani (ja kolme varttia änärii peliosastolla hakattuani) törmäsin naisten alusvaateosastoon ja sain vuoden ajatuksen: seksikkäät alusvaatteet on sellaista mitä kaikki naiset haluaa. Eikä se muakaan haittaa jos ymmärrätte ;-). Hävetti hiipiä niiden alusvaatteiden keskellä ja roudata ne kangaslaput kassalle. En kehdannut katsoa nuorta myyjätytärtä silmiinkään. Tissikupeistakaan ei ollu Outin kuppikokoa, joten ostin hätäpäissäni vähän isommat, kun ne oli niin pornot. Outilla sais muutenki olla isommat meijerit. Jouluaamuna tajusin, että sehän on ihan paska lahja, mutta tehty mikä tehty.

Aamulla käytiin myös Jyskin perheen tapaan poikien kanssa hakkaamassa metsästä kuusi. Nukuin pommiin, joten ei ehitty kunnon metsiin ja niin juostiin Kivenlahden koulun pihalle, jossa Max tiesi kasvavan hyviä kuusia. Juuri kun olin aamulla terottamallani kirveellä onnistunut kaatamaan sopivan kuusen ja Max oli alkanut hakkaamaan lapsen käsillään pienempiä kuusia naapureille myytäväksi, niin koppalakit pärähti paikalle. Joku nipottajamummo oli soittanut jeparit koulun puiden kaatamisesta. Sinivuokot antoivat sitten joululahjaksi täysin kohtuuttomat sakot ja kehtasivat vielä toivottaa hyvää joulua. Kiroilin hiljaa niille vastaukseksi.

Sikojen lähettyä kävin vielä hakemassa kuuset autoon ja päräytin vittuillakseni ylinopeutta himaan. Outi oli siellä tehnyt puuroa joka oli jäähtynyt ja maistu paskalle.

Olin viikonloppuna kunnon miehenä askarrellu kahdella kirveellä ja parilla moottorisahalla jätkänkynttilät meille pihalle. Juuri kun olin saanut ne syttymään lahjanjaon jälkeen, alkoi satamaan vettä. Nää nykyajan joulun voi jumankauta! Roudasin kynttilät sitten sisään, ettei ne kastu kokonaan, mutta - pakko kai se on jälkikäteen myöntää - laitoin ehkä vähän liian lähelle kuusta.

Outi piti keittiössä jälkiruokaa tehdessä mykkäkoulua, kun ei oikein arvostanut saamiaan vääränkokoisia alusvaatteita. Itse menin sitten ansaitulle levolle rankan päivän päätteeksi sohvalle vähän makaamaan.

Heräsin palohälyttimien lauluun. Kuusi oli alkanut palamaan ja siihen sitten rupesin ämpärillä paiskomaan vettä. Taustalla Outin mykkäkoulukin oli loppunu sellaseen kiroiluun että en ole naisen suusta aiemmin kullut. Kaiken tämän metelin alla ei huomattu, että kuusivuotias Rex oli saanut mun lahjaksi antaman lasten ensimmäisen moottorisahan käyntiin ja ruokapöydän jalat hupeni taustalla kovaa vauhtia.

Lopulta, kun palokunta poistui paikalta, nappasin rauhoittavan lasin Jalmaria ja mietin, että on nää joulut kyllä yks perkele.

Aamulla heräsin tyhjentämään tätä vanhentuvan miehen rakkoa ja tajusin että nyt on kyllä tiedossa sellainen jysäri että oksat pois. Jukolauta pahinta tässä oli se että - viitsiikö tätä nyt edes ääneen sanoa - heräsin vaatteet päällä saunasta. Sopii vain toivoa että en koittanut laittaa kiuasta kuumaksi. Muuten olisi Jyskin Pasi taivaan portteja kolkuttelemassa ja mitäköhän Pietari portilla sanoisi, kun poika palaa sinne tällaisessa kanuunassa hähää. Leikki leikkinä nimittäin ei tätä poikaa nyt hymyilytä. Meinasin mennä siitä sitten makuukammarin puolelle, mutta ovea avaessa tajusin, että en kyllä siellä nukkumista ole ansainnut. Hämärän muistikuvan perusteella oli ollut jumalaton kähinä Outin kanssa ja olin mennyt löylyhuoneeseen rauhottumaan.

Huhhuhuh. On se vaan perkele. Ohhoh ohhoh.

Nyt ähisen tässä sohvalla boksereissa. Soija valuu ja tuskan hiki kihisee. Koitin syödä makkaran, mutta eihän se alas mennyt. Sinapit vaan levisi rinnuksille. Kunpa omat lapset ei tulisi koskaan näkemään tätä näkyä. Ei ole kaunis suomalainen mies tässä tilassa. Viimeisen tunnin olen puntaroinut josko korkkaisi yhden armollisen lonkun, mutta kyllä Jysk nyt yhden darran kestää. Ei tässä mitään eilisen teerin poikia olla. Mennään siis rehellisellä pelillä. 

Pitäisi varmaan pirauttaa Pentikäiselle ja kysyä, mitä helkuttia sitä tuli eilen tunaroitua. Vielä on kuitenkin liian paha olo Nokialaisen näpräämiseen. Lompsaakaan en ole vielä uskaltanut avata johtolankojen etsimiseksi. Kuittien pieni präntti pamauttaisi tämän jysärin stratosfäärisiin mittapuihin.

On se vaan perkele. Saatanan saatana.

Nyt on pakko pitää tauko ja mennä ulos pakkaseen seisomaan. Ei tekisi mieli nousta, mutta päätös on päätös. 

No voi voi voi tätä häpeää. Stondasin äsken kymmenen minuuttia boksereissa takapihalla pakkasessa. Se kummasti rauhotti oloa, mutta sitten naapurin Helmiset kävelivät siitä polkua ohi ja joutui näkemään miehen tässä tilassa. Voi tätä häpeää. Luikahdin nöyränä miehenä takas sisään ja samalla sisäilma meinas saada vatsan heittämään yrjöt parketille. Pitäisi varmaan mennä Laatotuskeskukseen hommiin hehehe.

Samalta seisomalta nappasin mobiilirakkini saunasta ja pläräsin eilisen viestinvaihdon läpi. Tavanomaista kirjotusvirheellistä viestittelyä se oli ollut mutta sitten tuli oikea pommi. Huomasin että olin luvannut viedä Outin siskon kersan vauvauintiin tänään. Se oli jäänyt multa viime viikonloppunakin tekemästä. Seuraava tunti menikin sitten sen asian fundeeramiseen sohvan vankina. Mutta eteenpäin on mentävä niinkuin Jutila sanoo.

Aijai-aijai-aijai. Kova paikka. Pakko sitä on kerätä ittensä kasaan ja alottaa suihkulla.

No nyt tulin takas. Istuin suihkun lattialla fundereerasin elämää. Tilanteen luonnetta ei yhtään auttanut se, että peilisää heiluvia Jyskin sukukalleuksia vilkaistessani tajusin, etten ole käynyt klinikalla tarkastuttamassa paikkoja sen Pattayan "onnettomuuden" jälkeen. No, ei siitä sen enempää.

Lopulta sain vaatteet  yksi kerrallaan päälle ja tilasin pirssin ovelle. Ei mies tässä tilassa voi ottasa vastuuta liikenneturvallisuudesta. Eteisessä huomasin, että Outi oli jättänyt sinne lapun, jossa ilmoitti lähtevänsä siskonsa luo jo etukäteen. Saisin siis pyöritellä sitä kersaa vedessä Outin tuomitsevan katseen alla. Huhhuh huhhuh.

Kumijalka tuli turhan nopeasti ovelle ja hyppäsin sen kyytiin rotsi ja kengännauhat auki. Kuski katsoi ymmärtäväisesti ja kehotin sitä ajamaan hellästi niin vältytään pesulakeikalta. Kerran vaan pyytämään kuskia pysähtymään Teboilin pihalle, jotta voin mennä hetkeksi ulos hengittämään. Perheet siinä kattoi, että nyt ei Jyskin Pasi hyvin mene.

Lopulta Outin siskon pihalla keräsin hetken itseäni ja soitin ovikelloa. Voi pyhä jysäys! Perkeleen perkeleen perkeleen perkele. Huhhuh. Jyskin Pasi vietiin siinä sitten kuin pässiä. Oven avasi itse Anoppi kaikessa kuivuudessaan yllään täydet pyhätamineet. Sillä sekunnilla tajusin, että kyseessähän oli Outin siskon tuoreimman vekaran ristiäiset. Minulla päällä salihousut ja IFK:n huppari ysikytluvun mestaruusvuodelta.

Nyt se on sitten julkista: Minä, Pasi Jysk, en tästä päivästä eteenpäin enään kuuna päivänä viinalla läträä. Se on jämpti. 

Oon jossain firmassa joka omien sanojensa mukaan tekee sosiaalisen median markkinointia. Kuulitte oikein. Eihän se nyt saateri ole mikään työ! Työ on että meen perkele tohon ulos ja rakentaa pamautan siihen asvalttitien tai jonku hirsimökin. Niinku käsillä. Niinku mies tekee.

Markkinoinnillahan ei ensinnäkään oo mitään virkaa. Jos joku ostaa tuotteen se ostaa tuotteen. Jos mulle joku hookoo sanoo että osta pasi makkara ni en kyllä perkele osta! Ja sitte jos aletaan höpisemään vielä jostain sosiaalisessa mediassa markkinoinnista ni järki hoi! Oon käyttäny naamakirjaa jonne jaan ehkä kerran kuussa jos käyn penan kanssa kaljalla tai jos IFK voittaa tai muuta tärkeetä. Ja sit joku jakaa sinne kun siivoaa tai syö tai käy kaupassa tai lukee kirjan tai tein maailmanrauhan ni eipä paljon kiinnosta. Eli en kyllä snaijaa tota juttua. Sitte jos sinne joku rillipääpunavuorelainen tunkee vielä jotain mainoksia päälle ni eihän niitä kukaan kattele. Kyl se vaan näin menee.

Mutta siis, takaisin astialle, eli siis joku on muiluttanu mut hommiin tällaseen firmaan joka on täynnä homppeleita jotka ottaa kaikesta kuvia naamakirjaan ja siihen twiittihommaan ja johonki instariin. Ja sit ne huutelee että pasi laitas ny säkin sinne jotain ja kirjota meille blogi ni saadaan “näkyvyyttä”. Mä saan kyllä näkyvyyttä ihan hyvin sillä ku pamahdan tohon rautatientorille alasti juomaan Karhua.

Mutta sanottiin että tee blogi ni tässä oli. Eli pasi on taas internetissä että terve vaan. Kiitos ja anteeksi.

Moriens.

Sanotaan näin että Penasta ei o kuulunu vähään aikaan. Mistä lie johtuvan. Olin siel anopin mörsällä sit jemeksessä useammanki hetken. Tuli vähän rymisteltyä siel hyppyrimäillä ni katoin parhaaks pysytellä vähän metikön puolella tovin, ni kai se penaki siitä rauhottuu. Intin käyny mies, eiköhän se snaijaa että välillä kaveritki ottaa toisistaan mittaa ja luita rytisee eks nii. Muuten vaikka oon ton anopin kanssa ihan väleissä ni Outi ei oikein meikäläisestä tunnu tykkäävän. Ne on noi exät vähän tollasia.

Lähetin Outille tossa yks päivä kukkakimpun sen työpaikalle. Olis luullu akan lämpeevän mut ei tullu minkäänlaista vastausta mulle. Olin laittanu siihen kortinki johon skriivasin että ”sori että sain fudut.  pasi”. Ei kuulunu mitään ni yks ilta kun oltiin kaljottelemassa ni olin ilmeisesti ottanu sitte yhteyttä.

Kattelin aamulla lähetettyjä viestejä ni 23.45 oli lähteny et ”mitä kuuluu outi.”. Ei vastausta. 00.43 olin laittanu et ”no on se perkelie kue i pillua saa saattana!”. Ei vastausta. 01.38 laittelin että ”hä?!?!?!?!?!?”. Heräilin keken lattialta joskus aamupäivästä ja kattelin luuria johon oli tullu sellasta tekstiä outilta että ”Jumalauta pasi sä oot kyllä idiootti. Älä puhu mulle koskaan enää!!”. Ei o meikäläisellä mitään käryä mitä eilen sitte oli tapahtunu. Keke valasi seikkaa että oltiin teboilin takapihalla vetämässä sen isobroidin paten, joka on muuten saatanan kova jätkä, jätkä on ollu lukemassa tiilenpäitä helvetin monta kertaa, ni sen keittämää pontikkaa. Ymmärrän. Aamuyöstä oltiin otettu taksi outin kämpälle ja olin yrittäny puskee sisään mun nyklilla mut abloyt oli tietty vaihettu. Kai siin oli jotain pientä huutelua sitte ollu myös kun noinki vihasta tekstaria oli pukannu palautteena.

Myin ne pilaantuneet makkarat muuten outin sedälle, ja vielä helvetin kilpailukykyseen hintaa.

Siinä sitten muutama biisoni juotuamme päätettiin ottaa juoksukilpailu Lahden hyppyrimäen laelle. Eihän siitä tullu tällä oluen rakentamalla keholla mitään, mut kunnon talvisodan hengellä onnistuin pääsee ekana huipulle. Ylhäällä sit vedettiin lisää kaljaa jonkun asfalttityömaan välineitä tyyppaillen, kunnes Pena, joka on muuten helkutin kova jätkä uhoomaan, rupes lyömään vetoo siitä et uskaltaaks se hypätä hyppytornin vierestä löytyneillä mäkihyppysuksilla pienestä mäestä alas. Ja kylhän mä tiesin et ei se keltanokka sieltä mihinkään ollu hyppäämässä, ni pistetiin panokseks Penan -92 Hiace vastaan meikäläisen peräkärry ja kitkasirkkeli.

No, kylhän se hetken siel mun aukomista kuultuaan laskeutu nöyränä poikana alas ja sano mulle, et venaas tässä, nyt on pakko ostaa viinaa. Kaveri laskeutu hyppyrinnettä alas kohti tien toisella puolella olevaa kossukeidasta, mut pohjal rupes yhtäkkii juoksee toiseen suuntaan pakua kohti. Meikäläisel oli onneks hoksottimet kohdallaan ja tajusin et eihän se mulle pakuaan ollu luovuttamassa peijoona. Eipä Pena tienny, et en mikään eilisen teerin poika ole, vaan hyppäsin asfalttityömaalla olleen jyrän mallia Dynapac CC142 (oikee kunnon valssijyrä) puikkoihin. Pojankolttiaisena muiden naskaleiden kanssa opin, miten tollaset yksinkertaset lukot jujutetaan ja pian rullasinkin täyttä häkää Lahden hyppyrimäen rinnettä jyrällä alas. Pena oli sillä aikaa pahaa-aavistamattomana ehtiny jo ekaan kurviin, kun mä tuun mutkan takaa ihan saatanallista vauhtia ja jysäytän tän hannarin hämeenlinnantien liikennejakajaan samalla kun onnistuin sen verta jarruttaa, et jyrä murskas vaan muutaman tiilen naapuritalon seinästä.

Onneksi oli sen verran varhanen sunnuntai-aamu, että minkäänlaista liikennettä ei ollut, ni ehti ottaa takas sen, mitä mulle kuulu. Penalta oli ilmeisesti menny taju ja pari kylkiluuta murtunu, mut muuten näytti olevan karpaasi okei-kunnossa, mitä nyt pienen vempan tarpeessa. Asetin jäppisen jyrän puikkoihin ja lähin ite baanaamaan kohti anoppini mökkiä, kun tiesin, et anoppi on upottamassa palloja reikiin Espanjan Costa del Solilla.

Nyt oon jemiksessä tääl anopin mökillä, nimittäin en koko rytäkässä tullut ajatelleeks, et Penal on kyseenalaisii yhteyksii yhteen Etelä-Suomea terrorisoivaan moottoripyöräjengiin. Luulis niitten tajuuvan et pisnes on pisnestä ja itse asiassa munki pitäis päästä pisneksii vähän pyörittelee et pääsis mies leivänkantaa taas kiinni. Ei tuhti mieskään pysty koko Hiacellista makkaraa nääs napaansa upottamaan.